domingo, 5 de julio de 2009


Una crisis. Una crisis en mi, es realmente lo peor, es eso que nunca quiero que llegue... se que cuando entro en una me es complicadisimo salir.
El peor momento de mi vida lo pase hace nueve años, y si bien nunca fui una persona con el problema de negar la realidad, al contrario, el golpe fuerte me lo di ahora, de grande
en ese momento la pase feo, me llevo meses muchos meses reponerme, me acuerdo que alguien me dijo, ahora sentis que esto no tiene vuelta atras, que todo el resto de tu vida
vas a seguir asi, pero es cuestion nada mas que de tiempo, aunque ahora no me entiendas... cuando creci, me di cuenta que no me habian mentido, el tiempo lo habia curado, y si
bien no era algo olvidado, si no que todo lo contrario, siempre recordado, era con una sonrisa y habia logrado seguir con mi vida. Pero fue entonces, ahora con unos años mas
con unos 16 para ser exacta que me di el golpe fuerte, que me di cuenta que hacia nueve años se me habia ido la vida entera, y que ahora que lo entendia no tenia ni fuerzas
para levantarme de la cama, entonces me plantie una cosa, la vida es como un tuti frutti, sisi el juego de mesa, uno hace una especie de grilla, con categorias, si al final
sumas todos bien vas a obtener un puntaje perfecto, cosa que en el juego, puede existir pero la realidad es que en la vida casi que no, y si existe en la proxima mano uno aunque
sea uno, falla, por mas pesimista que suene, ahora tambien esta lo normal, el puntaje estandar por asi llamarlo, eso es tener una vida equilibrada, obviamente lo que todos
buscamos, capas en esta columna te falta, pero en aquella tenes, ahora el problema empieza cuando tenes todas las columnas de la grilla mal, ahi es donde yo llamo entrar en
crisis, y fue exactamente lo que me paso, cuando las hice ninguna llenaba por completo, entonces cai con todo, tenia ganas de bajar los brazos y no levantarlos mas, no tenia
ganas ni siquiera de salir de la cama. A ver no solo estaba entendiendo y dandome cuenta de aquello que habia perdido, sino que empezaba a entender otras cosas, sabes que me
pasaba tambien? habia vuelto, en la desesperacion de llenar un casillero, a confiar en aquellos que me habia lastimado, que me habian abandonado en el momento que mas los
necesitaba, no soy lo que se dice una persona rencorosa, y tengo el perdon muy facil, capas uno deberia cambiarlo, pero estoy lo suficientemente segura de que ahora que ya
me paso dos veces, volveria a perdonar, y ustedes diran, que estupida, le paso mas de una vez y vuelve a caer? pero es que es algo que necesito tanto, que siempre, absolutamente
siempre, tengo la esperanza de que cambie, y si cambia no le voy a guardar rencor, al contrario, lo voy a disfrutar. El punto es que eso todavia no paso, y las cosas se
repitieron como hace unos años, asi que eso si que tiraba mi grilla a un pozo bien profundo. Igual, un dia, no me pregunten cuando sali, unas de las columnas se lleno como por
arte de magia, en realidad la llenaron, el hecho de que me quieran y querer como queria, quiero en realidad, y como me querian o quieren no lo se, lo completo, y parece que no
pero cuando haces una casilla con muchos puntos es como si las demas se contagiaran y no te digo qe suman el puntaje ideal pero si que mejoran, o al menos vos, empezas a ver
aquello que antes era catastrofico como unos puntitos mas qe te suman en el puntaje final, para resumir aplicas el positivismo sobre los que no eran tan buenos y que antes
no veias forma de llenar. Era tan feliz, porque no les exagero al decir que todos habian mejorado, y ese que les digo que me volvio a fallar lo habia dejado en el olvido. Claro
pero saben de que me doy cuenta esta noche? y que me lleva a escribir esto? que me di cuenta que estoy entrando en una nuevamente. No voy a hacer muy clara en aquello que me pasa
pero si que soy una persona muy a la defensiva y hay cosas que intento evitar, una en especial, aquellos que me conocen saben de que hablo. Eso que solamente me paso una vez
y que todas las demas le tuve miedo, el mismo que le tengo ahora, y que es por eso que siempre lo tuve negado y hice todo lo posible por evitarlo, obteniendo buenos resultados
por cierto, pero esta vez mi estrategia o calculo me fallo, y no fue igual que siempre, dicen que toda regla tiene su excecpcion no? bueno, esta la fue. De entrada me plantie y
propuse algo, y parecia llevarlo a cabo, obvio que de a momentos me daba cuenta que mentia para evitar cosas que no tenia ganas de afrontar y que antes que a las demas personas
me estaba mintiendo a mi misma, pero bueno seria parte de mi plan, porque las cosas me estaban saliendo como queria y no tenia tiempo de ponerme a pensar si en el fondo era tan
asi como yo creia. Pero un hecho, como siempre, me llevo a que hace una semana cada vez que me acostaba el tema diera vueltas en mi cabeza, a decir verdad la pregunta, y yo misma
me contestaba, fallaste lamento decirte que esta vez te paso, pero a su vez yo misma tambien me decia, quedate tranquila no pasa nada, todo esta como siempre. Hay personas en la
vida de uno que sirven para hacernos ver eso que no queremos, porque despues de todo mi bienestar era solamente una careta que en algun momento se iba a caer y el golpe iba a ser
peor, entonces necesitamos de esa gente que te la saca en vez de esperar qe se caiga. Fue ahi cuando me dijeron lo que no queria escuchar, pero igual tuve el tupe de seguir
negandomelo, aunque por medio de indirectas me daba a entender a mi misma y a las demas personas que era lo que me estaba pasando, a ver es sencillo, en el fondo desde la primera
noche que me recoste llorando por miedo sabia muy bien que ya me habia pasado. Esta noche fue, sin embargo, el dia que salio de mi propia boca, si una palabra mas ni una menos
reconocerlo, fue hablando con una amiga cuando le dije sabes que pasa? me di cuenta que no puedo seguir mintiendome.. aca las cosas son de una manera, que me duele horrores
aceptar, cuando te diga que vas a entender y se lo dije textual, y saben cual fue la respuesta? qe vos me estes admitiendo esto, o tendria que decir que vos te estes
admitiendo esto, es grave... no porque este mal que te pase, al contrario, pero si se como sos, una persona que le huye de manera notoria a esa palabra, una persona qe hace
todo lo que esta a su alcanze para que no le pase eso, y sobretodo una persona que siempre consiguio que no le suceda, pero esta vez fallaste y fallaste a tal punto que me y te
lo estas reconociendo, ahora no me queda mas que decirte que se vos misma. Y me lo tome muy a pecho, porque acabo de cantar las cosas como eran, tal como debia hacerlo, pero
como me costaba, no les voy a decir que me encontre con lo que queria porque les mentiria, pero tampoco fue lo que se dice que yo esperaba, sino que resulto mucho mejor...
se que depende de mi pelearla a muerte y confiar en mi frase preferida: depende de si crees o no en los finales felices, a pesar de que capas vos que estas leyendo esto
elabores de mi una persona pesimista, te cuento que creo infinitamente en los finales felices, soy una convencida de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, y que las
casualidades no existen, tambien se, que si deseas algo de verdad se cumple, y en todo esto que acabo de nombrar tengo todas mis energias, pero no solo en este caso, sino siempre.
Creo que sin no creyera no viviria, y aunque algunos digan que eso es puro bla bla, tambien se que en el fondo lo creen, si no, contestenme, que nos mueve a seguir adelante?
todos, algunos mas, otros menos, pasamos un momento dificil.. o por donde deseabamos mucho algo, bueno si enseguida dijeramos aa listo ya esta viviriamos mal, y sin
embargo hay algo que nos mueve a las personas a seguir, es que adentro siempre aunque sea un 1% pensamos que nos puede salir bien, y ese 1% para mi es tan valedero como el
otro 99% porque por minima que sea la posibilidad esta y si tiene que pasar asi va a ser. Ese 1% entonces es ese "depende" si crees o no en los finales felices, o ese si "deseas"
algo de verdad se cumple, o ese la "esperanza" es lo ultimo que se pierde. Por eso les digo, que no la perdi, es mas se incremento, por eso les digo que esto lo deseo de verdad
y con todas mis fuerzas, por eso les digo que creo en los finales felices, aunque ahora este una minima de mis crisis. Lo unico que espero es que todo esto me salga, hacia
mucho que no deseaba tanto algo, o que algo no me hacia tan bien, por eso nada mas quiero darle todo lo que tengo, porque se que le daria todo, y que me desviviria por ello...
no suelo tener estos arranques pero se que soy la mejor opcion... directamente no los tengo nunca, porque detesto ser asi, y porque nunca estoy convencida de lo que digo, pero
este caso vuelve a ser la excepicion, si quieren decir que suena mal, diganlo, que suena a engreida? tambien me da lo mismo, por primera vez siento que no me equiovoco al decir
que soy la mejor opcion, porque se y estoy segura de lo que puedo dar y de lo que quiero dar. Despues de todo, no esta mal una vez confiar en uno, como tampoco esta mal confiar
en qe las cosas esta vez van a salir bien.

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